hirdetés
Simple vásárlói tájékoztató







Élet=szexualitás=ezotéria. Hogy is van ez :-D

itt vagy: Eropolis > Hetero negyed > Forum

hirdetés

Ha elfelejtetted a jelszavad...
Ha még nem vagy tag...

Témagazda:




Élet=szexualitás=ezotéria. Hogy is van ez :-D
Sokat agyaltam van-e értelme fórumot nyitnom ebben a témába, de úgy döntöttem az itt olvasott írások, hozzáoszlások értelmezése után, hogy nagyon is.
Az élet fantasztikus kaland ebből indulj ki!
Akik itt vannak valamilyen szinten jobban tudatában vagy tudat altijában, ösztönösen, érzik tudják, hogy az élethez mennyire hozzá tartozik  a szex, a kaland, a megélés és be kell vallanunk a változatosságnak a vágya. Tudod a kis ördög  :D . De ezzel semmi gond direkt vagyunk így "kódolva" . Gondolj csak bele, akár nő vagy férfi vagy mész az utcán  meg nézel valakit, le fut a film a fejedben. Tudod mi történik ilyenkor magot vetsz. És ezek magok ki akarnak kelni, hagyod vagy eltaposod? TE döntesz! egy tüskét hagysz magadban, vagy megéled az életed.
Na ennyit gondoltam indításnak.
Tudod ha van közös gondolat menetünk akkor úgy sem állód meg hogy ne írj ide.
Nagyon el butított világba élünk, sajnos sokan nem is tudják hogy élnek. Félre ne érts nem bántom őket, Sőt minél többen merünk őszintén kommunikálni az hatással van rájuk is  :D 
Minden gondolatnak szónak teremtő ereje van!
Legyen!  


Hozzászólnál? Gyere és regisztrálj!
bree
#89 (2014-12-17 11:46:09) |
A (szexuális) életem kezdetén komolyan hittem benne,h egy férfi mellett akarom és fogom is leélni az életemet És soha többé nem is nézek másra. ...Aztán nem tudom mikor tűnik el a szenvedély. Mindent fölemészt  a csöpögő eresz, az akciós kutykaja meg a gyerekek tovább tanulási esélyeinek latolgatása.
De az igazság az,h ez is élvezetes.Az otthon melegének is van varázsa.Csak azt mondja meg valaki,h hogy lehet visszacsmpészni aszenvedélyt egy kapcsolatba !! Teli vagyok gyöngédséggel a párom iránt, elandalodva hallgatom a horkolását, boldogan mosom a rotyifoltos gatyáját, de ezek fényében képtelen vagyok újra  szenvedéllyel tekinteni rá.
Nincs más lehetőség számomra,mint egy rövid időutazásra kölcsönvenni egy másik hasonló hétköznapi hőst....
...aki általában majdnem ugyanolyan, (szal nem egy Adonisz), csak éppen nem tudok róla annyit,h a szerelem rovására menjen.
ezogab
#88 (2014-12-16 20:23:08) |
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/142830.jpg
Mitől ennyire izgató ez a cucc?  :vigyor:  :vigyor:  :vigyor: 
ezogab
#87 (2014-12-15 06:04:20) |
Válasz a(z) 86. üzenetre:Igen még többet is  :D  :D  :D 

[ugrás az előzményre]
szexelj
#86 (2014-12-14 12:48:31) |
Válasz a(z) 85. üzenetre:Jó ez is de nekem az alábbi jobban bejön :) Egy meghallgatást megér :)
https://www.youtube.com/watch?v=8h9f8CDKvsU

[ugrás az előzményre]
ezogab
#85 (2014-12-14 10:55:38) |
Ma találtam ezt a zenét meg fogott, nem nagyon szoktam rákatatni egy zenére ennyire (elég finnyás vagyok  :D  ) de a szövege annyira sokrétű. A zene meg hát ébresztőnek jó.Jó a három punci sem rossz  :D  :D  :D 
https://www.youtube.com/watch?v=vm59OshJ1Pk
ezogab
#84 (2014-11-23 18:15:31) |
Válasz a(z) 83. üzenetre:Hogy unatkoznánk!  :*  :*  :* 

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#83 (2014-11-23 18:09:21) |
Válasz a(z) 82. üzenetre:

Nem, nem vagyunk egyformák. :D

[ugrás az előzményre]
ezogab
#82 (2014-11-23 18:08:19) |
Válasz a(z) 81. üzenetre:Ezt éreztem, de biztos tévedek.
Én "csak" szeretem a gyermekeimet.
na ebben nem jutunk dűlőre, de nem baj, ez van.  :D  :D  :D 

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#81 (2014-11-23 17:48:16) |
Válasz a(z) 80. üzenetre:

Ebben hatalmasat tévedsz. Én semmit sem áldozok be egy másik ember szeretetéért. Olyan embert keresek, akinél nem kell ezt megtennem, mert a vágyaim egyeznek az ő vágyaival, ilyen egyszerű. :) Nem is tudom egyáltalán honnan vetted ezt!

De igen, tisztelet nélkül nincs szeretet. Én még a gyerekeimet is tisztelem!

A párkapcsolat nem működhet bizalom és tisztelet nélkül: amikor ezek közül az egyik is hibádzik, bizony baj van.  Dr. Csernus Imre, pszichiáter

[ugrás az előzményre]
ezogab
#80 (2014-11-23 17:43:17) |
Válasz a(z) 79. üzenetre:Azt értem alatta hogy vannak vágyaid de beáldozod egy másik ember szeretetéjért, Jó lehet hogy ez nem a legjobb szó. Talán a megalkuvás jobb.
Egy párkapcsolathoz nincs szükségég tiszteletre egyedül szeretetre.   

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#79 (2014-11-23 16:43:28) |
Válasz a(z) 78. üzenetre:

Nem tudom mit értelmezel úgy, mint megalázkodást... De végülis nem számít. 

Nincs árulkodóbb jele egy tönkrement kapcsolatnak, mint a tisztelet hiánya.
Müller Péter

[ugrás az előzményre]
ezogab
#78 (2014-11-23 16:29:46) |
Válasz a(z) 74. üzenetre:Semmi köze a tiszteletnek a szeretethez, főleg nem az alapja!!!
Bocs de ez az én olvasatomban megalázkodás, semmi köze a szeretethez!

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#77 (2014-11-23 16:01:51) |
Válasz a(z) 75. üzenetre:

Én is kedvellek, tudod.  <3 

Természetesen az ember a saját szűrőjén keresztül látja, gondolja a dolgokat úgy ahogy. Igyekeztem nem általánosítani, ezért mondtam, hogy ezek az én tapasztalataim és az én gondolataim (persze vannak amik a nők többségére azért jellemzők ettől függetlenül). Az utóbbi idők nagy leckéket tartogattak nekem, nagy és kemény leckéket. El kellett gondolkodnom sokmindenen, és át kellett értékelnem egy csomó dolgot. Megtettem. Tanultam azokból a leckékből, amiket kaptam az élettől. Épp ezért vagyok ma már ilyen, amilyen, és ezért gondolom azt amit. :)
 

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#76 (2014-11-23 15:53:04) |
Válasz a(z) 75. üzenetre:

Erre is mondtam, hogy sokmindent átértékeltem az elmúlt időben, ahogy írtam is. :)

[ugrás az előzményre]
esther
#75 (2014-11-23 15:51:09) |
Válasz a(z) 74. üzenetre:Nyuszi, tudod kedvellek,  <3  és nagyon sok mindenben egyetértek veled. A te életedben ez így alakult, de nem lehet ráhúzni más életekre,mint valami sémát, még akkor sem, ha hasonlóságok vannak, ha kísérteties hasonlóságok is vannak.Még akkor sem ha a többség így gondolja és e szerint él.
Értem én, hogy nem akarsz meggyőzni senkit, csak a tapasztalataidat írod le. Amit nagyon köszönö/nünk neked! :) 

Nem is ezért írok, hanem ahogy a hűségről írsz, meg hogy nem osztozol,neked nem jó  a nyitott kapcsolat stb stb,és itt most távol álljon tőlem a személyeskedés, meg a magánéletben való vájkálás, de!
Még emlékszem, hogy volt itt egy társad, egy szerelmi partnered, akivel együtt keresetetek nőt harmadiknak. Akkor most hogy is volt ez? Tudtál volna osztozni mégis, hogy megadd neki amire vágyik? De ha te ott voltál neki, miért kellett az ágyatokba még egy nő??

Még egyszer bocsi, nem akarok vájkálni, de nem tudom összerakni így a képet, mert amit írsz, és amit szerettetek volna( hármas szex) e kettő kicsit ellentmondásos.

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#74 (2014-11-23 15:40:01) |
Válasz a(z) 72. üzenetre:

Az, hogy a nő nem tudja helyén kezelni a szerepeit adott esetben, az baj. Tudom, hogy sok nő ilyen, a miértjét nem értem. Minden ember több szerepben mozog párhuzamosan, hiszen az élet több területén kell léteznie. Ha csak az egyik területen képes teljesíteni, akkor a többinél megbukott. Hogy ezzel mit lehet kezdeni? Talán a férfinak kéne ráébreszteni a nőt, hogy valami így nem oké. Hiszen ő él vele, ő szereti. 

Ahogy már mondtam: a hűség döntés kérdése, és a másik felé irányuló tisztelet és szeretet jele, bizonyítéka. Minden szeretet alapja a tisztelet! Ha ez nincs, akkor szeretet sincs!


[ugrás az előzményre]
ezogab
#73 (2014-11-23 15:34:03) |
Válasz a(z) 70. üzenetre:Egy gondolat, az ember nem monogám lény.

[ugrás az előzményre]
ezogab
#72 (2014-11-23 15:30:37) |
Válasz a(z) 58. üzenetre:Jó az igaz hogy a nőt le foglalja a gyereknevelés, mondjuk a férfit is, nem az a baj hogy nő át megy teljesen anyába és amikor a férfi nem meg át teljesen apába. Meg győződésem hogy egyszerre kéne anyának és nőnek is lenn, apának és férfinek is.

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#71 (2014-11-23 15:26:26) |
Válasz a(z) 69. üzenetre:

Nem érdekes annyira... Ott van a kérdés, elég egyértelmű, ahogy a válasz is. :)

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#70 (2014-11-23 15:24:13) |
Válasz a(z) 67. üzenetre:

Mi is éltünk olyanban. Akkor azt gondoltam, hogy mi hűdenagyon szeretjük egymást, mert meg tudjuk ezt adni egymásnak. Mert nem akarunk birtokolni, stb. Egy darabig ment és működött tök jól. Aztán valahogy már nem volt ugyanaz. Akkor rájöttem, hogy azért mert hiába mondogatjuk magunknak, hogy de ez így jó, meg szeretjük egymást, mégis valami elveszett, valami hiányzik. Időbe telt, míg megértettem-megértettük.

Lehet, hogy van akinek működik, de őszintén mondom kevés párnál láttam azt, hogy emögött igaz szeretet-szerelem lenne. Van persze egyfajta szeretet, összetartozás, cinkosság. Talán ez a legjobb szó: cinkosság! Mert ők ketten tudják egymás titkát és ez is összetarthatja őket. De azt el kell fogadni, hogy a nők többsége, ha igazán szeret valakit, akkor nem fog másra vágyni, nem akar más ágyába, karjába bújni. (Kivételek mindig vannak!) 

Az elfojtott vágy sem jó. Épp ezért lenne jó, ha olyan emberrel kötné össze az életet az ember, akivel nem kell elfojtott vágyakkal küzdenie. 

Az élet döntések sorozata. A legtöbben kompromisszumokkal élik le az életüket, ez tagadhatatlan. De vannak akik nem, azt sem mondom, hogy nekik könnyebb, mert nem az. De én mégis úgy érzem, jobb ez így, mintha naponta kéne szembesülnöm azzal, hogy alkut kötöttem önmagammal, és naponta kéne szembe köpnöm önmagamat emiatt reggel a tükörben.

De ez ÉN vagyok! Más meg más! Nem várom el, hogy bárki is egyetértsen velem. Én így érzem és gondolom jónak. De ahogy nem várom el, hogy bárki is egyetértsen velem, pont úgy nem is ítélkezem senki felett, aki másként gondolkodik és él. Van mögöttem pár év tapasztalat, és valóban sokmindent megéltem és megtapasztaltam. Mára már elég tisztán látom önmagamat, így nem tud megingatni mások véleménye. Tudom ki vagyok, mit akarok és merre tartok. Élek, jól érzem magam, döntéseket hozok, jókat és biztosan rosszakat is, de igyekszem tanulni belőlük és fejlődni általuk. És vállalom a döntéseim illetve azok következményeit. :)

[ugrás az előzményre]
ezogab
#69 (2014-11-23 15:23:15) |
Válasz a(z) 67. üzenetre:Szerintem is ők, mi szeretünk igazán és amiatt mert már nincs bennük birtoklási vágy.
Ezt nevezik önzetlen szeretetnek ;)
Ja lehet fortyogni de ez egy magasabb szint, mert őszinte!
Big jó fej vagy, kösz hogy benéztél!

[ugrás az előzményre]
ezogab
#68 (2014-11-23 15:17:39) |
Válasz a(z) 66. üzenetre:Nem igaz éreztem a kérdés.
Kérlek valahogy vezess rá 
A másik talán azért lehet hogy nem egy irányból látjuk magát a kérdést. 

[ugrás az előzményre]
big107
#67 (2014-11-23 15:08:49) |
Válasz a(z) 66. üzenetre:

Az élet kompromisszumok halmaza. Ki miből enged miért az egyén függő. De ugye ezt korábban megbeszéltük.

Jó lenne, ha jönne valaki, aki jelenleg is egy nyíltan megengedő kapcsolatban él. Rengeteg olyat olvastam itt, hogy akár együtt is megteszik, akkor ők sem szeretnek? Vagy ők szeretnek igazán?

Szerintem az igazi hazugság az elfolytott vágy. Viszont elfogytak az érveim. Egyet tudok. Jelenleg jobb a kapcsolatunk, mint mondjuk egy évvel ez előtt. És állítom, ha tovább tudnánk lépni, akkor még jobb is lehetne. Csak a birtoklásból kinkell lépni.

Részemről köszönöm a vitát. :-) 


[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#66 (2014-11-23 14:56:28) |
Válasz a(z) 64. üzenetre:

Nem adtál választ arra amit kérdeztem. :)
Helyette viszont valami teljesen másról kezdtél el beszélni. Ez pedig kitérő válasz. :D

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#65 (2014-11-23 14:55:42) |
Válasz a(z) 63. üzenetre:

Nézd, van aki képes szemet hunyni. Vannak akik képesek így leélni egy életet. Az ő döntésük, ők tudják miért. Nyilván ez is egyfajta üzlet: a nyugalomért, békéért cserébe süket és vak lesz az egyik fél. Akinek jó, nyilván őt nem zavarja ez, vagy ha igen, hallgat róla.

Én és sok más nő meg nem képes erre. Mert a hazugság az ami fáj. Hogy tudom, az az ember, aki állítólag szeret, már nem kíván, már más nők kellenek neki ahhoz hogy megélje a vágyait. A szerelem elmúlhat, van ilyen. De én azt gondolom, hogy jobb ezt felvállalni egyenesen, mint hazugságban leélni egy életet. Mert aki így él, az előbb-utóbb megkeseredik.

Hogy miért nincs szex? Erre nem tudok választ. Velem olyan soha nem fordult elő, még tizenév után sem, hogy ne kívántam volna a páromat. Ha szeretem, kívánom. Ilyen egyszerű. Ha nem kívánom, nem szeretem! Ezen kéne elgondolkodni... Nincs olyan egészséges ember a földön, aki ha szereti a párját, akkor ne kívánja! Lehet, hogy az évek előrehaladtával ez a vágy már nem olyan mindent elsöprő, mint az elején (de ezért meg lehet tenni), de ha szeretünk valaki, azt vonzónak látjuk és kívánjuk. Aki nem kívánja a párját, az vagy beteg, vagy nem szereti a párját. 

Tisztában vagyok vele, hogy nagyon sok kapcsolatot csak a megszokás, a kényelem illetve a gazdasági érdekek tartanak együtt. Én viszont nem tudok egy ilyen kapcsolatban élni, mert ez olyan mintha a testvéremmel vagy egy barátommal élnék együtt. Pont a legfontosabb hiányzik belőle: az intim szeretet, szerelem. 

Nem akarlak meggyőzni, ismét hangsúlyozom! Csak sokmindent meg-, át- és túléltem. És sokmindent másként látok és gondolok már, mint 10 éve, amikor még én is nagy hangon kardoskodtam a nyitott kapcsolat mellett. Tanultam a leckékből. :)

[ugrás az előzményre]
ezogab
#64 (2014-11-23 14:50:58) |
Válasz a(z) 60. üzenetre:én nem érzem hogy kitérő válaszokat adtam volna, de ha TE így érzed, nekem így is jó  :D  :D  :D 

[ugrás az előzményre]
big107
#63 (2014-11-23 14:42:16) |
Válasz a(z) 62. üzenetre:
Mond meg, milyen hátránya származott belőle. Csak írj össze egy előtte, utána listát. Előtte idegeskedés, nyomozàs, felismerés, vitatkozás, frusztráltság. Utána? Kevesebb vita, nyugottabb mindennapok, nagyobb összhang... Szex ugyan úgy nem volt előtte sem.
És akkor itt rátérhetünk egy újabb erős témára. Miért nincs, miért kevés, és ha nincs rá igény miért baj, ha máshonnan szerzi be az ember???

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#62 (2014-11-23 14:27:29) |
Válasz a(z) 61. üzenetre:

Igen, ez az a struccpolitika, amiről beszéltem. Én erre nem vagyok képes. Próbáltam, de marta a torkomat a valóság. Nem tudok süket és vak lenni. Nem bírtam elviselni, hogy soha többé nem bízhattam benne, soha többé nem tudtam, mikor mond igazat és mikor hazudik. Nem tudtam elviselni, hogy azok után, hogy mással bújt ágyba, engem öleljen, nekem mondja, hogy szeret. Mert az már nem az a szeretet, ez már csak a megszokás-szeretet. Én nem tudok hazugságban élni, és nem akartam azon agyalni, hogy ezt a szót "szeretlek" hány nőnek mondja még mellettem...

Két gyerekem van, amikor ez zajlott, még picik voltak. És hiába nem voltak balhék, és azt hittük, minden oké velük, mégis pontosan érezték, hogy valami nem kerek, ezt utólag megtudtam. 

De ahogy mondottam volt, mindenki a saját döntései szerint él, és viseli a következményeit. Aztán majd kiderül, hogy kinek mi hogyan volt jó, ha jó volt, és ki miben tévedett, ha tévedett. Mert az élet már csak ilyen. :)

[ugrás az előzményre]
big107
#61 (2014-11-23 14:15:31) |
Válasz a(z) 60. üzenetre:

Nekem volt lebukásom. Nagyon csúnya lebukásom. Lebegett a kard a fejem felett. Ellenben érvek, okok okozatok egymásnak feszültek, és a végén együtt maradtunk. Azóta sokkal kevesebb vita veszekedés van. Szex terén nem jött javulás, egyszerűen nincs már meg a kívánalom. Ettől még szeretem. Jó ember, anya, társ... Nincs kimondva, de egyfajta hallgatólagos beleegyezés alapján megszűntek a nyomozások, a kutatás, számonkérés. Minőségi javulás érzékelhető. Gyerkőc kicsi még. Becsapni biztos nem lehet majd később, bár szerintem teljesen normális családképet lát maga előtt.

Nehéz téma ez. Az lenne az igazi, ha "ufó" ufóval földi földivel élne. :-). Na de ez ritkán esik egybe. :-) 

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#60 (2014-11-23 13:56:22) |
Válasz a(z) 59. üzenetre:

Tehát nincs válasz, illetve tudom mi a válasz, tudok olvasni a sorok között is. :)

Nem tudom mekkora és milyen gyerekeid vannak, de bizony ahogy elkezdenek nőddögélni, nagyon is foglalkoznak azzal mit csinál apu és anyu. És egy darabig el lehet sunnyogni a választ, de idővel átlátnak a dolgokon. 

Nem meggyőzni akarlak, ahogy senki mást sem. Csak kérdéseket tettem fel. Te kitérő választ adtál, te is és én is tudom, hogy miért.  ;) 

[ugrás az előzményre]
ezogab
#59 (2014-11-23 13:50:58) |
Válasz a(z) 49. üzenetre:Na induljunk ki abból hogy játék az élet, Ha nem így fogod fel be savanyodsz, ha így fogod fel és nem éled meg a vágyaidat akkor meg vonzod a bajt.
Igen a kaland és az úgy meg fűszerezi az életet hogy ragyogsz és nem kicsit és ez mindenkinek meg  éri, csak ezt fel kell fogni, nem unalmas.Ja és onnantól minden könnyebb mert nem az anyagi világba vagy belesüppedve.
Ha azon aggódsz hogy meg tudják a gyerekek akkor meg is fogják tudni, mert ahol a figyelem ott az energia ;) , Jó itt kell egy kis össze játszás, de a gyerekek állatában nem foglalkoznak azzal mit csinálnak a szülök, ha minden rendben van, ja és akkor a kör bezárult  :D  :D  :D  

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#58 (2014-11-23 13:32:36) |
Válasz a(z) 57. üzenetre:

Na de ha a nő nem akar más férfit? Mert ő olyan fajta? És azért valljuk be, a nők kis százaléka nézi el, hogy a kedves párja más nő karjaiban keresi a boldogságot! :)

Vagy ha a férfi titokban tart szeretőt, mert tudja hogy a nő nem menne bele a nyitott dologba, és lebukik (ami nem is olyan ritka). Aztán pedig a nő kiadja az útját, mert miért is kéne elviselnie, hogy megcsalják?

Akkor hol a család egysége amit mindenáron meg kell őrizni?

[ugrás az előzményre]
ezogab
#57 (2014-11-23 13:22:17) |
Válasz a(z) 50. üzenetre:Nem kell csonka családokat gyártani csak hagyni kell hogy a nő NŐ lehessen és a férfi Férfi lehessen, ennyi. Igen akkor rengeteg minden fog változni de pozitív irányba!  :D  :D  :D 
Na és ez a nem mindegy!  

[ugrás az előzményre]
big107
#56 (2014-11-23 13:17:11) |
Válasz a(z) 53. üzenetre: az emlékeink és a hozzá tartozó érzelmeink határozzák meg az értékrendünk. Ez alapján súlyozzuk, rendezzük a fontossági sorrendet. Más dolgokat éltünk meg a múltban, egyértelmű, hogy a jövőben is más szempontok alapján, más áldozatot hozunk. :-) 

[ugrás az előzményre]
ezogab
#55 (2014-11-23 13:16:47) |
Válasz a(z) 47. üzenetre: Big teljesen egyetértek veled!!
Van egy régi mondás hogy "a jó házsaság titka a jó szerető". Na én még ezt meg merem fejelni azzal hogy jó szeretők!
Soha nem voltam házas mert már tacskó koromban sem láttam értelmét, de a mai napig együtt vagyunk.

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#54 (2014-11-23 12:58:10) |
Válasz a(z) 51. üzenetre:

Az jó! Jobb ufónak lenni, mint beállni a sorba! :D

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#53 (2014-11-23 12:57:35) |
Válasz a(z) 50. üzenetre:

Mindenki úgy éli az életét, ahogy ő jónak gondolja. Te így gondolod. Én meg másként. 

[ugrás az előzményre]
ezogab
#52 (2014-11-23 12:43:28) |
Válasz a(z) 45. üzenetre:Hú nagyon nem értek veled egyet!
Ne haragudj de szerintem olyan szintű birtoklási vágy van benned, hogy az nekem már fájdalmas. Nem megbántani akartalak csak nagyon más galaxisban élünk.

[ugrás az előzményre]
ezogab
#51 (2014-11-23 12:36:26) |
Válasz a(z) 44. üzenetre: :vigyor:  :vigyor:  :vigyor: 
Igen ufo vagy  :D  :D  :D 

[ugrás az előzményre]
big107
#50 (2014-11-23 12:03:40) |
Válasz a(z) 49. üzenetre:

Nevelőapám egy p.cs volt. Nem is zavart, hogy anyám szeretője tanított meg motorozni. Ez is egy külső behatás, na de szerintem nem így kell csinálni. Annyi intelligens módja van, ami diszkrét, kezelhető.

Azt mondod, mielőtt megnősül az ember élhe. 33 éves vagyok, húzzam le a rolót és a maradék akár 40 évet éljem le cölibátusban, mert úgy illik? 

Szerintem a család egy fontos őrizendő egység. Semmi nem szakíthatja szét. Gyereket saját anya saját apával neveljen. De az nem várható el, hogy ezért lemondjon bármelyik fél is az élvezetes, tartalmas szexről. Igen. Jobb lenne, ha azt együtt élnék meg, de ha x idő után már nem megy, akkor inkább legyenek csonka családban, mint sem hogy szigorúan ezt a részt valahol kipótolják?

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#49 (2014-11-23 09:56:38) |
Válasz a(z) 47. üzenetre:

Nem kérdés, hogy a férfiak mindig is könnyebben félre mentek. A nagyanyáink korában is. Vannak nők is persze, akik ilyenek, ez sem kérdés. :) Nagyanyáink korához képest az a változás, hogy akkor nem volt ennyi lehetőség, hiszen nem volt net, nem voltak az ilyen jellegű társkereső oldalak, nem volt ekkora kínálat, tehát csak ha véletlenül belefutottak valakibe, akivel épp összejött a szeretősdi, akkor mentek inkább félre. Meg az a változás, hogy jobban titokban tudták tartani, hiszen megintcsak nem volt net, nem volt mobiltelefon, stb. Ráadásul a félrelépő is diszkrétebben tette amit tett, hogy lehetőség szerint ne derüljön ki a dolog. Szóval nem feltétlenül tudta meg az érintett házastárs ami történt, és nem tudta meg az egész város. 

A nyitott kapcsolat egy kölcsönös megállapodás, hogy mindketten mehetnek a saját útjukon. Nem kell hinned ebben, de a nők többsége hisz abban, hogy elég egy. :) Mert tényleg elég, ha szeretik egymást, mert tényleg komolyan gondolták a hűséget. Na meg azt ne felejtsük már el, hogy mielőtt annál az egynél kikötünk, azért van lehetőségünk tapasztalni, próbálgatni, izgalmakat átélni, stb. Én azt szoktam mondani: egyszer jó esetben felnő az ember. :)

Egy kapcsolatnál már nem csak az a két ember a játékos, hanem általában ott vannak a gyerekek is. És ezt is figyelembe kell venni annak, aki úgy dönt, hogy neki nem elég az egy. Mert onnantól nem csak arról szól, hogy az a két ember együtt marad-e, hanem hogy a gyerekek, akiket közösen akartak, közösen vállaltak, elméletileg felelősséggel (bár ezt sokszor kétlem), azok ha borul minden, akkor vajon mit élnek át? Vagy ha kiderül (és picit nagyobb gyerekeknél már lehetetlen titkolni), hogy anyu-apu merre jár, akkor ők ezt vajon hogy teszik magukban helyre? Bonyolultabb kérdés ez annál, mint egy vágy kielégítése. Emberek, életek, sorsok amikről itt szó van. 

[ugrás az előzményre]
big107
#48 (2014-11-23 09:39:01) |
Válasz a(z) 46. üzenetre:

Nem csak nő fogadja el! Férfi is belemegy ilyen játékba. Viccesen megfogalmazva: inkább vagyok társtulajdonos egy jól működő cégnél, mint hogy egyedűl vergődjek egy csődközeli válalkozással. :-). Osztozni nem rossz dolog. :-)  

Elfogadom a nézőpontod. Sokkal tapasztaltabb vagy. Kiscsikó vagyok ezen a téren. Csak az elveim, a szemléletem vetítem ki.

Bizonyára hozott anyag, meg a környezeti behatások, de nem hiszek benne, hogy csak egy elég egy örök életre. Igen is szükség van frissítésre. És ahogy az első hsz.-emben írtam, van ahol együtt színesítik, van ahol külön utakon, de szerintem a lelke méllyén mindenki vágyhat az izgalomra.

[ugrás az előzményre]
big107
#47 (2014-11-23 09:28:00) |
Válasz a(z) 45. üzenetre:

Szerintem van ilyen is olyan is. Ahogy pasiban is megvannak az elfolytó, meg az otthonülős típusok is. Vérmérséklet kérdése. Ezen az oldalon Nyuszi tűnhet ufónak. De ha az általános normákat nézzük, akkor ez az oldal az ufó klub és van néhány földi látogató. Biztos ebben is én vagyok a különc, de én hagyok teret. Hogy él e vele, csak rajta múlik. Csinálja okosan, és érezze jól magát. 
Személyes tapasztalatom, ha éppen van valami mellékes megoldásom, akkor sokkal nyugodtabb, kiegyensúlyozottabb vagyok, ami kihat a kapcsolatunkra is. Természetesen pozitív hatással. Miért ne lehetne ez így? Szerintem már nagyanyáink korában ismeg volt ez, csak akkoriban nagyob volt a diszkréció. :-) 

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#46 (2014-11-23 07:57:33) |
Válasz a(z) 45. üzenetre:

Ez bizony pontosan így van.  ;) 

Mikor kérdezik tőlem, hogy "nem hiányzik a szex?". Nyilván hiányzik, de ez nem azt jelenti, hogy minden utamba kerülő pasival ágyba fogok bújni. Mert nem maga a szex mint aktus, tevékenység hiányzik, hanem a szex azzal a bizonyos férfival, akivel van más kapcsolódási pont az életünkben. Akivel nem csak azért bújok ágyba, hogy kölcsönösen maszturbáljunk egymás testével, és testnedveket cseréljünk, hanem mert a lelkünk és a szívünk is valahol egy. Hát igen, a nők már csak ilyenek. :) 

A hűség döntés kérdése. Azt jelenti, hogy szeretem és tisztelem annyira azt az embert, akivel összekötöttem az életemet, akinek azt mondtam örökké, hogy nem bántom meg, nem csalom meg. A vágy idővel nyilván változik, de rajtunk múlik, hogy teszünk-e azért, hogy a tűz égjen és a kívánás megmaradjon. Ha pedig már nem szeretem, nem kívánom, akkor tisztelem annyira, hogy nem rabolom az idejét, nem hitegetem szerelemmel, hanem elengedem. 

Én voltam mindenféle szereplő már a kapcsolatokban, voltam szerető, voltam megcsalt és voltam nyitott kapcsolatban is. Tudom melyik milyen, nem úgy mondok véleményt, hogy nem tudom miről beszélek, és őszintén mondom, egyik szerepre sem vágyom már. 

Pont azért, mert voltam szerető és voltam megcsalt is, ma már soha nem bántanék meg egy nőt azzal, hogy velem csalja meg a férje. 

Voltam nyitott kapcsolatban, mert nem vagyok birtokló típus és nem tűröm el a birtoklást, és akkor én akartam, aztán rájöttem, hogy ez nem más, mint önbecsapás. Amikor nem akarjuk elengedni a jól megszokottat, mert az kényelmes, de mennénk máshoz is mert érezzük hogy valami hiányzik, valami nem kerek, hát alkut kötünk. Ma már tudom, hogy ez csak elodázása annak, ami nagy valószínűséggel meg fog történni, a válásnak. Persze vannak akik soha nem jutnak el a válásig, mert ez nekik így kényelmes, vagy mert félnek lépni, de itt már komoly érzelmekről nem lehet beszélni, csak arról, hogy jól megvagyunk együtt, szeretjük egymást valahogy-valamennyire. Megértettem, hogy ha már mással ágyba tudok bújni, akkor már nem szeretem igazán a férjem. Pedig élveztem ezt az időszakot, jó volt, és akkor azt éreztem, ettől még ugyanúgy szeretem a férjem. Ma már tudom, hogy nagyot tévedtem. 

Én is láttam, látok magam körül ilyen-olyan kapcsolatokat. A legtöbbet a megszokás és a lustaság tart össze, na meg a pénzügyi helyzet. Hogy nem akarja már újra az egész macerát, amivel a párkeresés jár, újra megszokni valakit. Illetve hogy a gazdasági okok miatt úgysem tudnának külön költözni. Ez nem szeretet, egyik fél részéről sem. 

Vannak olyan nők (én is ismerek ilyet), akik azt mondják,hogy "nem akarom tudni, mit csinál a férjem". Igen, ez is egyfajta módja a védekezésnek, struccpolitika. Amiről nem tudunk, az nem fáj. Hogy ez szeretet-e? Talán van benne valamennyi, de inkább megszokás és kényelem. 

Vannak olyan nők, akik belemennek a nyitott kapcsolatba azért, hogy a férjük ne akarjon elválni. Valamit valamiért... És vannak, akik hozzám hasonlóan elhitetik magukkal, hogy a nyitott kapcsolat ellenére ugyanúgy szeretik a férjüket. Aztán vagy rájönnek, vagy nem, hogy nem így van, ez már mindenkinek a maga dolga.

Természetesen mindenki maga tudja, hogy mit is akar, hogy hogyan dönt ezekben a kérdésekben. A saját útját mindenkinek magának kell bejárnia, a leckéit magának kell megtanulnia. De sok év, sok tapasztalat után úgy gondolom, nagyot nem tévedek. :)

[ugrás az előzményre]
pandora
#45 (2014-11-22 22:45:37) |
Válasz a(z) 42. üzenetre:

A pasik hajlamosak a kérdést leegyszerűsíteni. Vajon miért is nem működik, vagy csak nagyon ritkán ez a dolog az életben? 
Mert lehet hogy a pasi valóban így gondolja, ezt nem tudhatom, hiszen nem vagyok pasi. Hiszek neked, hogy te akárhány nővel lefeküdhetsz, ugyanúgy fogod szeretni a párod.

De a nejed, ha átlagos női szívvel-aggyal megáldott nő, akkor valószínűleg nem. Bizony. :) Bármilyen meglepő. Ugyanis a nők viszont ritkán gondolkodnak így. Egy nő ritkán dugatja össze-vissza magát kíváncsiságból, szabadságból, a felfedezés utáni vágyakozásból. :) Egy nő többnyire *érzelemből* jut el az ágyig. Ha az ágyban is jó a partner, akkor viszont a férj elkezd háttérbe szorulni, egyre többet fog a másik pasira gondolni. Lehet hogy arra fog vágyni, hogy neki főzzön gyertyafényes vacsit, hogy vele menjen wellness üdülésre, hogy ő ölelje át amikor felcsendül Szilveszterkor a Himnusz. Érted? Borítani fogja a bilit.

Vagy - ha mondjuk gyerekek vannak, vagy anyagilag kiszolgáltatott -, lehet hogy elviseli az életet kényszerként olyannak amilyen, de hol van ez már a másik szeretetétől? Sok barátnőm volt-van ilyen szituban, és bizony fele borítja a bilit, fele tűr, de szó nincs szeretetteljes kapcsolatról. 

Én úgy tapasztaltam-láttam, hogy szeretetteljes kapcsolat, együtt megöregedés bizony ott van, ahol hűségesek egymáshoz. Talán mert valóban szeretik és tisztelik egymást, és szexuálisan sem vágynak másra, vagy ha igen, akkor soha nem annyira, hogy megérné a másikat a legkisebb mértékben is megbántani.

Vagy léteznek monogám emberek, mily meglepő. :D

[ugrás az előzményre]
ducinyuszi
#44 (2014-11-22 20:22:12) |
Válasz a(z) 42. üzenetre:

Mindig éreztem, hogy ufo vagyok itt a földön, de ezek után már kétségem sincs róla.  :D
Nálam ha szeretem a párom, nem múlik el a vágy, sok év után sem. És nem lesz unalmas (igaz ezért teszek is, optimális esetben a párom szintén). És ha szeretem, akkor nem vágyom más férfira. Szóval ufo vagyok?  ;) 

[ugrás az előzményre]
ezogab
#43 (2014-11-22 18:13:14) |
Válasz a(z) 42. üzenetre:Igazad van, talán az önzetlen szeretetről beszélsz! 

[ugrás az előzményre]
big107
#42 (2014-11-22 11:23:12) |
Válasz a(z) 13. üzenetre:

Nem értek egyet veled. A kapcsolatok nagy részét a birtoklási mánia folytja meg. Szerethetünk akár hogy, tisztelhetünk, és  becsülhetünk, attól még a szexnek hatalmas ereje van. Ösztönösen vágyunk a felfedezésre, az újdonság varázsára, és kevés kivételtől eltekintve (melyeknek az őszinteségében nem is annyira hiszek) nincs olyan kapcsolat, ahol a kezdeti lángolás állandósul. Valamivel (valakivel) vagy meg kell bolondítani, vagy egyszerűen csak hagyni kell, hogy az önmegvalósítás ezen formáját gyakorolja az, akit szeretünk. Szeretünk!!! Nem birtoklunk. Ezen az oldalon sok példát látok rá, hogy működik kapcsolatokban. Hagynak teret a társak egymásnak, sőt néha a részüket is kiveszik belőle. De az életben csak nagyon kevés helyen tapasztalom ezt. Kihűlt kapcsolatokban vergődnek az emberek, ahol nincs kívánalom egymás iránt, viszont az egó, az önérzet nem engedi, hogy engedjünk a másik félnek. "Én ugyan már nem kívánom, de más se tegye" Ha valakivel együtt élek, akkor megadok neki mindent. Amit én magam már nem tudok, azt hagyom, hogy megszerezze máshonnan, mert a cél a 100%-os boldogság, nem pedig az, hogy 65%-on tengődünk, igaz, azt segítség nélkül. El kell fogadni, hogy évek múlásával kopik a szenvedély a házasságban. Szükség van új elemekre. De ehhez le kell küzdenünk a saját önzésünk.

Leírni könnyű ezt, a kivitelezés azért komplikáltabb. Fejben dől el, és mind a két fél szükséges hozzá. Sajnos az én házasságomban is csak egyikünk gondolja így. (kitalálhatjátok ki) :-) :-)

[ugrás az előzményre]
ezogab
#41 (2014-11-22 10:10:14) |
Az a gond hogy az alapokkal nem  vagyunk tisztába.
Ki vagy TE?  :D  :D  :D 
https://www.youtube.com/watch?v=VFqgQDAn4D4
ezogab
#40 (2014-11-06 08:34:28) |
Tudod hol vagy, na egy kis segítség, de figyelni kell.
https://www.youtube.com/watch?v=_9XxjdQz7p4&list=UUTYIcJoyk7i6-oqXrsGDx0w
ezogab
#39 (2014-10-20 18:16:34) |
Válasz a(z) 38. üzenetre:Szevasz!!

[ugrás az előzményre]
ciborg666
#38 (2014-10-20 11:43:07) |
sziasztok :) 
ezogab
#37 (2014-10-15 22:02:54) |
Válasz a(z) 36. üzenetre:Sokaknak én is meredek vagyok, de ő, na ettől én is ki kattantam, főleg na .....  :vigyor:  :vigyor:  :vigyor: 

[ugrás az előzményre]
katicakata
#36 (2014-10-10 19:11:05) |
Válasz a(z) 16. üzenetre:Nem csodálkozom a párod döntésén!!!!!:D

[ugrás az előzményre]
ezogab
#35 (2014-10-09 23:23:45) |
érdemes meg hallgatni 
http://www.youtube.com/watch?v=aXAEDrPYVag&list=UUTYIcJoyk7i6-oqXrsGDx0w&index=38
ezogab
#34 (2014-09-16 07:17:44) |
https://www.youtube.com/watch?v=IWJFWDGGY6A&list=UUTYIcJoyk7i6-oqXrsGDx0w
 :D  :D  :D 
ezogab
#33 (2014-09-05 20:33:04) |
Válasz a(z) 32. üzenetre:Igen a megélés az egyik, ha nem a legfontosabb dolog!
Ezért jöttünk ide ;) !
Na ezt most több dologra is lehet érteni  :D  :D  :D  :D  

[ugrás az előzményre]
troja
#32 (2014-09-05 09:21:00) |
Na, nesze Neked! ;)
Egy dolgot azért senki sem feledjen!
Vannak dolgok, amelyek függetlenül attól, hogy hiszünk-e bennük léteznek. Bár hinni általában úgy tud az ember, ha megéli. :)
Mert, beszélgethetünk az alma ízéről, ha nem ettél még almát, csak valami olyasmit...
ezogab
#31 (2014-08-31 10:05:06) |
A ma reggeli.  :D  :D  :D 
Az önzetlen szeretetről 
Mi is az önzetlen szeretet? Felemelő tiszta érzés mert át jár a fény!
Sokan mondják hogy így meg úgy szeretnek valakit, valóban?  Mondhatnánk igen, de közben érzed, látod hogy nem.
Hol is kezdődik, talán azzal hogy saját magadat el kezded szeretni, a tested a lelked és a szellemed. El fogadod olyanok amilyen nem ócsárolod, nem elégedetlenkedsz. És akkor jönni fog a csoda! Ó meg is fogsz lepődni és nevetni fogsz hogy eddig nem fogtad fel, hogy is működik. Mindig TE vagy a ki indulási pont, ha TE nem változol semmi nem változik. Miért is mert minden energia és minden mindennel kapcsolatban van.
Ha megtanultad szeretni magad, aminek rengeteg jele lesz és ráadásul olyan amilyen tetszeni fog, na akkor tudsz majd önzetlenül szeretni bárkit is. És nem azt mondtam hogy mindenkit, jó az lenne a cél, de az már egy nagyon magas tudat szint. Azt ne feledd hogy nem véletlen létezel ott ahol épp vagy  és azzal akivel vagy. Olyan hogy véletlen nem létezik, mindannyiunknak feladata van ott és azzal akivel.
Önzetlen szeretet? Nem adomány vagy nevezd aminek akarod hanem egy olyan szint amely örömet okoz neked és annak akit ebben részesítesz. Elfogadod olyannak amilyen, és nem akarod meg változtatni mert azzal csak ártasz neki, mert nem tudja tenni a dolgát amiért leszületett, mert neki is feladata van nem csak neked. Sokan nem fogják fel, hogy egy hármasság vagyunk, pedig ez a kulcsa mindennek. Tanulni és tanítani vagyunk itt, az eddig megtapasztalt dolgaink miatt. Nem birtokolhatsz senkit mert azzal nem segíted sem őt sem magadat. Ha gátat szabsz még ha csak mentálisan is akkor, nem hogy önzetlen szeretetről, de szeretetről sem beszélhetünk.
Mi is ez a csoda? Szárnyalás a másik és magad részére, mely olyan csatornákat nyit meg melyben a hármasság ragyog és igazán tudod csodálni a másikat mert tudsz benne önzetlenül gyönyörködni, ez az önzetlenség felemelő érzése a tiszta szeretet és nem barter üzlet.
Ó mondhatnád ilyen nem létezik, de igen ha hagyod élni a benned rejlő gyermeket és túl lépnél azon hogy csak gy hús tömeg vagy. Félre ne érts nagyon fontos a test a hármasság része és ezen keresztül is jutsz el a meg tapasztalásig, a meg élésig, szóval csak ne becsüld le a testet, ha nem szeresd és kényeztesd, mert így leszel egész.
Élmények, igen van negatív és pozitív, TE döntésed melyiket választod, persze csak akkor ha van merszed változni és változtatni.
Ezt nevezik az egyén szabadságának az én olvasatomba, és minden Veled kezdődik!
tegedkereslek
#30 (2014-08-31 06:56:43) |
Válasz a(z) 26. üzenetre: Bizony, hogy nagyon jó a számitógép. Még az iwiw idejéből több adatot leszedtem fotóval mellékelve.. Na meg volt aki súgott még adatokat mellé. Az meg csak hab a tortán, hogy bekerült egy-kettő a kedvenceim közé... Hogy mit csinálok  velük? 2012 óta ezen gondolkodom.  

[ugrás az előzményre]

[1-60] [61-120] [121-149]













A felhasználói élmény biztosításához Eropolis cookie-kat használ. Tudj meg többet.     Rendben, elfogadom.