hirdetés
Ha nem vagy örömpolgár, július 20-tól a chatet is csak minimum 1 Bizalom Ponttal használhatod
Simple vásárlói tájékoztató







Nyitott napló

itt vagy: Eropolis > Belváros > Blog > casey

hirdetés

Ha elfelejtetted a jelszavad...
Ha még nem vagy tag...

Írd meg az életed, írd meg a mai napod! Volt ma szex? Jó volt? Mi volt a jó benne és mi hiányzott? Mi húzott fel a legjobban ma? S minek örültél? Mi volt a legérdekesebb ma Eropolisban? Hát a külvilágban mi történt? Inkább a főnököddel vagy inkább a szomszédoddal feküdnél le? Vagy egyikkel sem?
Ha te is szeretnél blogot, örömpolgárnak kell lenned!


casey blogja


Nyitott napló
A feleségemmel (valójában nem volt esküvőnk, de így hivatkozom rá mindenhol) eldöntöttük, hogy nyitott kapcsolatban folytatjuk tovább a közös életünket.

Rengeteg terápia, beszélgetés és olvasás után jutottunk ide. Tanultunk poliamoriáról, nyitott kapcsolatokról, szabályokról, vágyakról és veszélyekről.

Jól jött volna egy blog, ahol valaki leírja, ők hogyan jutottak át a kezdeti dolgokon, milyen nem várt dolgokkal találkoztak, milyen tapasztalatokat szereztek.

Sajnos ilyen blogot nem igazán találtam, ezért megpróbálom összeszedni és dokumentálni az életünk történéseit, hátha másnak segít.


Kakikoktél
#9 (2019-07-15 10:19:31)

Röviden: A-t elengedem, B-t lezártam, J-vel randit egyeztettem - és D-vel épp nyaralunk.

Az utolsó posztom kedvenc kommentje, hogy épp keverem magamnak a kakikoktélt. És tök igaza van a hozzászólónak. Oké, hogy hagyom magam az érzelmeim után menni, de azért mégiscsak kell egy kis tudatosság.

A szerelmes akar lenni, komoly kapcsolatot szeretne. Én is lennék szerelmes, talán működne is vele, de nem fogok lelépni D és a gyerekek mellől. Legalábbis egyelőre biztosan nem. Ezért úgy döntöttem, a legjobb még most elengedni A-t. Persze fáj, neki meg még jobban, haragszik is rám, de komolyan hiszem, hogy mindenkinek ez a legjobb.

B közben hazaért a nyaralásból és kérdezte, hogy találkozunk-e a következő héten, mert szeretné folytatni, amit a randin elkezdtünk. Én viszont nem. Próbáltam ezt a lehető legfinomabban a tudtára adni, de úgy, hogy mégis egyértelmű legyen. Úgy néz ki, hogy sikerült, legalábbis nincs részéről hiszti - persze, hogy a lelke mélyén mi van, azt nem tudom. 

J-ről eddig nem sok szó esett eddig, pedig ő a legoptimálisabb jelöltem - csak ugye pont hogy nem optimális döntést akartam hozni, hanem ösztönösen sodródva dolgokat megélni.

J-t 1.5 éve ismerem, ügyfelem volt. az első pillanattól kezdve kacérkodott, imádtam, de akkor még nem volt nyitott a kapcsolatunk, ezért nem is tettem komolyabb lépést. Aztán a másfél év alatt volt sok-sok magánjellegű beszélgetés is, sok közös munka és pár hete a nyílt lapok kiterítése.

És ő fogadta ezt a legjobban. Gratulált és örült, hogy ez milyen szuper és őszintén azt éreztem, hogy drukkol nekünk. Lett aztán szexchat, képcsere, stb. És leegyeztetve egy randi, jövő keddre. Egyértelműen szexelni akarunk, ő sem keres mást, mint barátság extrákkal, de kikötöttük, hogy nincs sem elvárás, sem tervezgetés - csak egy kötetlen találkozás. Persze nem nyilvános helyen, hanem egy kéjkuckóban, szóval... :D

D-vel pedig élvezzük az életet. Napközben mindenféle családos program, gyerekekkel lógás. Aztán este közös iszogatás a teraszon, egymás leendő kapcsolatainak megtárgyalása, majd egy kis punci- és faroksimi, aztán ami alakul. Felőlem alakulhatna több, rohadtul dugnám reggeltől-estig, de nem erőltetem. Legyen jó úgy, ahogy neki jó.

Minden nap megkérdezem, hogy biztos-e benne, hogy a nyitással jobb lesz köztünk is az erotika? (Hülye megfogalmazás, igazából az a lényeg, hogy a szex mennyiségén és minőségén kívül a kapcsolatunk minden aspektusa szuper, csak ezen lenne javítanivaló.)

Szóval ő biztos benne, hogy többet is, jobban is, ha már nyitottunk, bár biztosan nem egyből, de tuti jobb lesz. Ilyenkor elhiszem neki, aztán reggel felkelek, elmegyek futni, még mindenki alszik, én egyedül vagyok és parázni kezdek.

A legrosszabb, ami történhet, hogy lefekszik mással és ezt nem tudom kezelni és/vagy nem lesz jobb tőle a kettőnk szexuális élete. Elég szar lenne, de legalább kiderül, hogy a kapcsolatunk volt már gyenge és akkor túlvagyunk az egészen.

Aztán visszaemlékszem a D előtti komoly kapcsolatomra. 4 évig voltunk együtt, számtalan nővel kavartam mellette. És sosem volt rossz a szex otthon. Sosem volt kevés. Szóval igazából akkor is működött ez a felállás, csak akkor ez nem volt őszinte és nyitott. És mikor szétmentünk kiderült, hogy neki is volt valakije az évek alatt.

Kicsit olyan ez, mint amikor minden zsetont betolsz ruletten a piros 7-esre. Ha buksz, minden odaveszett. Ha nyersz, kurva nagyot kaszálsz. 

Régen szerettem kaszinózni...

10 hozzászólás |

Tröltem magam
#8 (2019-07-14 10:35:33)

Nagyon soka időt töltök mostanában egyedül, kicsit szándékosan, hogy tudjak mindenféle külső befolyás nélkül gondolkodni. Aztán pár óra után úgy érzem, hogy magányos vagyok és bárcsak ne lennék egyedül. Ilyenkor eszembejut D, aztán A és néha B és J is (J-ről eddig nem volt szó, pedig jelentős szerepe van a szituban).

Az egyik ilyen "gondolkodós" alkalommal arra jutottam, hogy elengedem A-t. Igen, kívánom őt, igen, simán bele tudnék zúgni. Csak az a baj, hogy ő is, sőt, ő ezt szeretné igazán. Teljesen monogám, csak fájdalommal tudna kezelni egy ilyen helyzetet, én meg nem akarom bántani. Senkit sem akarok.

Valahogy az elmélkedés végére oda jutottam, hogy a Tinder sem kell nekem, ezért töröltem magam. Sőt, igazából Eropolis sem az a hely, ahol ismerkedni akarok. Csak azért nem törlöm magam, mert kell ez a blog. Meg persze jó hagyni egy kiskaput, hátha valaki rám talál itt.

Talán már értem azt, amit nőktől hallottam hasonló élethelyzetekben: ők nem keresnek aktívan, de nem zárkóznak el tőle, hogy alakuljon valami. És ha szembejön a lehetőség, élnek vele. Nehéz volt ezt így felfogni, mert mindig, mindent iránytani akartam, akarok az életemben, de talán tényleg ez a legjobb út.

Szóval töröltem magam tinderről és rá pár percre A-tól jött egy üzenet: "Mizu?". Persze, tök elolvadtam. Ő meg, mint kiderült, attól olvadt el, hogy töröltem magam tinderről. MErt azt hitte, hogy majd összevissza csajozok és ő is egy, a sok közül.

Végigdumáltuk az elmúlt napokat. Sokat beszéltünk róla, az életéről, a kettőnk lehetőségeiről és a félelmeiről. Néha kicsit álmodoztunk. Néha kicsit kacérkodtunk.

Aztán tegnap este kérdezte, hogy mit csinálok. És mivel azt ígértem neki, hogy mindig igazat fogok mondani, ezért megírtam, hogy épp D-vel koktélozunk a nyaralónk teraszán, most ment be a következő körért. Tudtam, hogy össze fog zuhanni.

Tévedtem. Kérés nélkül kaptam pár fehérneműs, nagyon szexi, dögös képet. És aztán jó éjt kívánt és elköszönt.

Rohadt jó érzés volt. Nagyon rég éreztem ezt, hogy valaki "küzd" értem. Persze lehet, hogy túlgondolom, de nem ismerem fel a helyzetet, mert mindig a másik oldalon voltam.

Szerdán szeretne velem találkozni, de van egy szabályunk D-vel, hogy a közös nyaralás alatt nem randizunk mással. Szóval szerda helyett legkorábban szombat lesz. Nem tudom, hogyan mondjam meg neki, félek, hogy ezzel most elcseszem. De ugye, jobb őszintének lenni.

5 hozzászólás |

Kicsit sok
#7 (2019-07-11 13:30:21)

Nyitott kapcsolatban élni, ilyen kapcsolatot ápolni és építeni elég melós - erre most kezdek rájönni.

És a "melós" nem abból fakad, hogy mennyi logisztika, mennyi program, stb. (legalábbis nálam még nem), sokkal inkább érzelmileg fárasztó. Annyi új helyzet, annyi új megoldásra váró szituáció és érzés jön nap, mint nap, amiket kezelni rengeteg energia.

Szépen, sorban, az elmúlt 36 óra történései:

Kedd délután írt A (őt ismertem meg Tinderen), hogy nem bírja kivárni a szerda délelőtti randit, mi lenne, ha találkoznánk már aznap este. Ő 10-ig dolgozik, utána autóba ül és bárhol jó neki (80km-re lakunk egymástól). Megegyeztünk, hogy félúton tali.

Előbb értem oda, pár perccel később az autóm mellé parkolt. Kiszálltam, ő is, puszi (arcra) majd a kezébe nyomtam egy telefontöltt, mert írta, hogy lehet, hogy le fog merülni. Gonsoltam jó fej leszek és viszek neki egyet.

Pár perc ácsorgás után beültünk az autójába és hajnalig beszélgettünk. Róla, az életéről, tinder-kalandokról, majd pedig erről az egész helyzetről, hogy neki ez nem biztos, hogy menni fog. Mármint az, hogy engem vár otthon valaki, akit szeretek.

Aztán hajnalba elcsattant egy csók. Az első "kínos csend" jellegű pillanat volt az éjszaka során és azt éreztem, hogy meg akarom őt csókolni. Az egyik kezemmel megragadtam őt a a tarkójánál, a hajába túrva, magam felé húztam, másik kezemet az arcára tettem.

A számmal a szája felé közelítettem, és az utolsó centinél egy pillanatra megálltam. Nem tudom miért. Megkérdezte, hogy ez biztosan jó ötlet-e, amire már nem válaszoltam, csak megcsókoltam. Aztán megint és megint.

Ennél több nem történt, mert éreztem, hogy ez még talán korai. Kapott egy puszit a homlokára és elköszöntem. Megígértettük egymással, hogy ahogy hazaértünk, írunk, hogy mindenki épségben van.

Most már nem száguldottam haza úgy, mint a B utáni randin, de persze egyből D járt a fejemben, hogy ő már biztosan alszik. De jó lenne, ha felkelne. Hazaértem, írtam A-nak, ő pedig válaszolt, hogy annam a percben ért ő is a ház elé. Még egyszer elköszöntünk, majd beléptem a hálóba, onnan a fürdőbe és letusoltam.

Befeküdtem D mellé, puszit nyomtam az arcára és megfogtam a kezét. Erre picit megébredt, ő is megszorította az enyémet, majd elaludtam.

Reggel persze kérdezte D, hogy mi volt. Nem tudtam neki egyből elmondani, kértem, hogy tegyen fel konkrét, eldöntendő kérdést, de ez is hülyeségnek bizonyult.

Elmondtam neki, hogy egyértelműen pozitív volt az este, de tudom, hogy ha ebbe belemegyek az bonyodalmakkal jár majd. Elmondtam, hogy volt csók de nem volt szex. És hogy A személyisége olyan, ami engem nagyon is vonz. Meg persze a megjelenése is, és bár álló farokkal jöttem haza, de elsőre A-ban mégis inkább az érzelmi vonal vonz. Jól esett, hogy 16 óra mnka után autóba ült és 1 órát vezetett, majd hajnalig velem volt. Fontosnak éreztem magam.

És - bár ezt már nem mondtam el - állati finom, puha ajkai vannak. És nagyon jó volt őt megcsókolni.

D örült, hogy pozitív élménnyel értem haza, de láttam, hogy valami nem kerek. Szerencsére tényleg ott tartunk, hogy egy kis unszolásra mindenki elmondja mi bántja, így ő is elmondta, hogy most azért egy kicsit megijedt. Hogy ez több lehet, mint amit ő gondolt. Hogy mi van akkor, ha belezúgok és lelépek.

És bassza meg, ez is kurvára jól esett. 9 év alatt most először éreztem valami féltékenységszerűt az irányából. Persze mondta, hogy nem akarja megvétózni a dolgot, csak legyek észnél és ha úgy érzem, hogy veszélyes a terep, akkor azért beszéljünk.

Kora délután letettük a srácokat aludni és összebújtunk kicsit. Semmi komolynak nem indult, de természetesen a háta és a feneke simogatása után a lábai közé kalandoztak az ujjaim. És néhány hónap óta először, volt értelme.

Hosszan simogattam a nadrágján keresztül, majd a nadrág alatt. Aztán megmarkoltam a melleit és gondoltam teszek egy próbát, kicsatolom a melltartóját. Ilyenkor szokott elhajtani. Most nem tette. Szabaddá váltak a mellei és így egyszerre markolásztam őket és a másik kezemmel immár a bugyin keresztül simogattam.

Letoltam róla a nadrágot, félrehúztam a bugyit és a puncihoz érve olyan nedves volt, mint amikor egy átlag szex alkalmával a sikosítóval behatolás előtt előkészíti a terepet. Rég nem volt már ilyen.

MEgvadultam és lehúztam róla teljesen a nadrágot, ő hason fekve felhúzta egyik lábát és a csípője alá gyűrte a takarót. Odanyúltam a comjai közé, de már eltolta a kezem és rámarkolt az eddigre kökemény szerszámora - tudtam, hogy mi a dolgom.

Jó volt. Nagyon jó. Nem annyira, mint régen, nem annyira, mint amire vágyunk, de végre "láttam a fényt az alagút végén".

Utána aludtunk kicsit, és sokkal jobb volt minden, mint egyébként. De itt még nem volt vége a napnak - és ezért írta az elején, hogy mennyire változatos érzelmileg így az élet. Sokszor annyira, amennyire nem akarjuk.

Délután kiderült (a hogyant nem részletezem), hogy D exe, az akitől a 9 év alatt nem tudott lelkileg sem elszakadni, milyen élethelyzetben (párkapcsolatban) van. Semmi újdonság, mégis padlór vágta D-t. És én egóból kijelentettem, hogy "látod, én sosem voltam annyira fontos neked, mint ő és soha nem is leszek. Elfogadom, de kurvára nem tudom kezelni."

És onnantól megint azt éreztem, hogy mindennek vége. Próbált beszélni velem, próbált javítani a helyzeten, de összeonlottam. Nem válaszoltam neki, nem hagytam, hogy hozzámérjen.

Éjjel arra ébredtem, hogy ő nincs mellettem. És hallottam, ahogy a fürdőben sír. Kimentem hozzá, "kiventilláltuk" magunkat és megegyeztünk hogy türelmesek leszünk egy kicsit. Megvárjuk, ameddig a másik ex, T hazajön (ő az, akivel nincs érzelmi kötődés) és találkoznak. Hátha jó lesz, hátha a jó szex megoldja a másik ex iránt érzett dolgokat - vagy legalábbis segít kezelni.

T 2 hét múlva lesz itthon, addig megpróbálunk nem összezuhanni. Nekem a rekordom pont 2 hét, szerintem menni fog. D pedig erős nő, sokkal erősebb, mint én.

Összegezve tehát, 36 óra alatt:

 - vágytam A-ra,
 - féltem, hogy rossz lesz neki, hogy ő többet akar
 - kívántam A-t és jó volt vele
 - hiányzott D,
 - kívántam D-t és boldog voltam vele,
 - összezuhantam D és az exe miatt,
 - és most megint izgalommal várom D és T között mi alakul.

Néha tele a tököm ezzel az egésszel, de olyan, mint a drog. Nem tudom letenni. Izgalmas és sokszor jó, sokkal többször jó, mint rossz. De azért jó lenne már ott tartani, amikor már csak a jó van (még ha ilyen nem is lesz soha).

2 hozzászólás |

Tinder 2.0
#6 (2019-07-09 19:47:33)

Tegnap reggel még biztos voltam benne, hogy A és köztem nem lesz semmi, hiszen nem akar egy nyitott házasságba "becsatlakozni". És ez tök érthető is.

Csakhogy a sors (vagy az érzelmek?) máshogy intézték a dolgokat.

Egész nap írogatott nekem. Sokmindent kérdezett, és időről-időre bosszankodott ("pedig olyan jól indult...!"). Aztán oda jutottunk, hogy délután újra beszélünk. Mert ő szeretné hallani a hangom.

Estére már a szerda délelőttre (ekkor ér rá) lebeszélt randinál tartottunk. Mondtam neki, hogy oké, nagyon szívesen és őszintén nagyon várom, de szeretném, hogy tudná, hogy csak addig vagyok hajlandó elmenni, ameddig biztosan érzem, hogy ő ebből nem fog sérülni.

Azt mondta, oké.

Azért szerdát beszéltünk meg, mert ő mielőbb találkozni akart és kedden este 10-ig dolgozik. Aztán ma délre ez is borult. Már nagyon várja, egyfolytában a találkozóra gondol és ha engem nem zavar, hogy kicsit fáradt lesz, akkor meló után letusolna és inkább találkozzunk ma éjjel.

Éreztem, hogy ez egy teszt. Hogy vajon tényleg vagyok-e annyira független, hogy "a zasszony" elenged akár aznap éjjel is. Megbeszéltem D-vel, a feleségemmel és ő azt mondta, hogy persze, nem volt más program, menjek csak.

A-nál pedig rákérdeztem, hogy akkor ez most teszt volt-e. Először persze tagadott, de amikor elmondtam neki, hogy semmi akadálya a mai randinak, akkor kitálalt: persze, hogy teszt :)

Délután ismét rákérdeztem D-nél: tuti? Nem gond ha megyek? És hát nem volt határozott az igen.

Beszélgettünk és szerinte furcsa A viselkedése. És nem az a baj, hogy megyek, csak engem félt, hogy minden oké lesz-e.

Van még bő 2 óra az indulásomig. Muszáj volt írnom erről, mert nem tudok másra gondolni. Csak egy ártatlan randi, én mégis elképzeltem, ahogy a motorháztetőre téve fogom kinyalni A-t mielőtt megdugom.

De nem aarok tervezni. Élvezni akarom a pillanatot, akármi is alakul. Megtanultam az évek alatt, hogy a túlzott elvárások és tervezés sokszor megölik az élményt.

Olyan ez az egész, mint egy ütős sorozat - cliffhanger és hook minden részben. De egyelőre még nézem, mert tetszik, leköt :)

11 hozzászólás |

Tinder
#5 (2019-07-08 13:34:13)

Amikor eljutottunk a nyitáshoz én voltam az, aki visszajött Eropolisra, és mellette Tinderre is. Illetve oda nem vissza, most vagyok ott először.

Fura világ. A netes mémekből azt hittem, hogy majd semmi dolgom nem lesz, csak mindenkit jobbra húzok (jobbra húzással jelzed, ha tetszik) és várom a páromat. Valójában alig-alig találok olyat, aki a profilja alapján tényleg érdekel. 

2 hét alatt azonban lett 3 találat. 

Az első - miután a rendszer jelezte a kölcsönös szimpátiát - küldött egy szmájlit. Azóta írtam neki párszor, semmi reakció.

A második már válaszolt az üzenetemre, majd utána tűnt el.

Aztán jött a harmadik, legyen az ő neve A. Írtam neki, válaszolt, beszélgettünk. Képeket cseréltünk, megdícsértük egymást. Éreztem, hogy az IQ-EQ szint is rendben van és elkezdett működni a dolog.

Másnap Viber, majd telefonhívás - és állati dögös a hangja, teljesen ráizgultam a lehetőségre, hogy megismerhetem jobban. Lebeszéltük, hogy folytassuk személyesen. De én ekkor megkértem, hogy tisztázzuk, még a randi előtt, kinek mi a szándéka.

Ekkor mondtam el, hogy nyitott kapcsolatban élek. Hogy ez nem csak szex, amit keresek, de nem fogunk összeköltözni. Hogy fel tudom őt vállalni - tudunk színházba menni, vacsorázni, sétálni, bármit. De gyereket csak a feleségemmel fogok vállalni.

Tudtam, hogy ez nem egy olyan helyzet, amire könnyű rábólintani. Tudtam, nekem is hetek kemény munkája van benne. Tudtam azt is, hogy nem haragudhatok rá, ha erre nemet mond.

Mert ugye nemet mondott.

De az nagyon bánt, hogy most ő úgy érzi, hogy én a lelképbe tapostam. 1.5 nap üzenetváltás után. Én úgy érzem, hogy még teljesen időben szóltam, ő pedig rettentő szarul van.

Sajnálom, nem akartam őt bántani. Persze azóta is folyamatosan beszélünk, de értelemszerűen ez nem egy felszabadult beszélgetés. Próbálom árnyalni neki a helyzetet, hátha megérti. Hátha elfogadja - mert igen, már ennyi után is kívánom őt. Csinos, nagyon értelmes, szexi a hangja, jó lenne találkozni.

De nem akarom túltolni. Nem akarom rábeszélni, mert félek, hogy azzal több kárt okozok benne.

Mindenesetre kiírtam a Tinder profilomra is, hogy etikus, nem-monogám kapcsolatban élek és ez legyen tiszta.

9 hozzászólás |

Akarom-e én ezt az egészet?
#4 (2019-07-06 18:02:00)

Többször felmerült az eddigi blogposztok alatt, hogy vajon nem szól-e másról ez a nyitás, mint csupán a ragaszkodástól, a félelemtől, hogy elveszítem a feleségem.

Nem fogok vitázni ezen a kérdésen senkivel, mert mint sok minden más az életben, ez sem fekete vagy fehér. De megpróbálom összeszedni azokat a dolgokat, melyek kicsit árnyalják a választ a kérdésre.

Az, hogy egy kapcsolatot egy pár kinyit - akár szexuálisan, akár érzelmileg - soha nem egy kérdés-válasz jellegű döntés. Ahol mégis, ott valószínűleg nem olyan mély még a kapcsolat.

Nálunk hosszú hetek, hónapok mentek el azzal, hogy beszélgettünk: minden este, a gyerekek fektetése után hajnalig és minden délben, a közös ebédnél. Meg közös hétvégéken, meg kb. mindig, amikor kettesben voltunk.

Ő családállításra járt, én (egy kib.ott drága) terapeutához. Nem azért, mert nyitni akartunk, hanem azért, mert az amúgy tökéletesen működő kapcsolatunkban olyan mélypontra jutottunk, mint eddig soha.

Megértettem a vágyaimat, az érzéseimet, a félelmeimet. Megértettem az ő vágyait, érzéseit, félelmeit. Olyan szinten tudtunk megnyílni egymás előtt, mint eddig a 10 év alatt sosem. 

El tudtam neki mondani azokat a titkaimat, amiket senki másnak. Bármit kérdezhettem tőle és ő is őszintén válaszolt.

Sokszor halljuk, hogy a bizalom egy jó kapcsolat alapja, de őszintén: ki az, aki 100%-ban bízik a párjában? Ki az, akinek nincsenek titkai, aki nem fél attól, hogy ezek miatt a másik elítéli.

Nekünk, és főleg nekem, voltak ilyenek. És nem is bíztam benne igazán sosem, mert nem bíztam magamban sem. Egészen mostanáig.

Az elmúlt hónapok eddigi közös életünk legszebb hónapjai voltak. Anélkül, hogy egyikünk is konkrét lépést tett volna a nyitás felé. Egyszerűen azért, mert végre 100%-ban megértettük és elfogadtuk a másikat. Mert nem félünk kimondani, ha valami bánt. Tudjuk, hogy a másik azon fog dolgozni, hogy segítsen megoldást találni.

Érezted már úgy, hogy kapcsolatban élsz, mégis magányos vagy? Én igen - és ez most végre megszűnt.

Bármikor az asztalon hagyhatom a telefonom és nem leszek ideges, ha belenéz - ugyanígy ő sem. Megtartjuk a másik privát szféráját, nem nézzük a külső partnereinkkel folytatott csetelést. De nincs is miért aggódnunk.

Örök kérdés, amit megkapok: mi van, ha elhagy? Mi van ha az érzelmek olyan erősek, hogy mást választ?

Egyszerű: akkor nem volt annyira erős a kapcsolatunk, mint azt hittük. Akkor jobb is, ha így történik.

Hidd el: meglépni egy ilyet nem percek kérdése és nem is egyértelmű a döntést meghozni. Igen, én (talán) tudnék élni vele monogám kapcsolatban. De nem a mostani énjével, hanem azzal a szabad nővel, akit anno megismertem.

De nem akarok. Óriási önbizalombomba, hogy újra csajozhatok. Hogy a randim előtt szólt, hogy ne a sötét inget vegyem fel, hanem a fehéret. És utána kivasalta, ameddig tusolok.

És jó ránézni, amikor a nappaliban ül, kezében a telefonjával és mosolyog, piros az arca. Csak annyit kérdezek: "T-vel beszélsz?" És látom, ahogy ragyog.

Igen, nehéz azt feldolgozni, hogy nem csak én vagyok. De meg lehet tanulni. Főleg akkor, ha tapasztalod utána, hogy ez mennyi pluszt ad neked is, nem csak a másiknak.

A nem-monogám kapcsolatok nem valóak mindenkinek. Van, aki tökéletesen működik monogámként egy életen át. Ugyanakkor minden második ismerősöm félrelép. akár nő, akár férfi. Pedig szereti a gyermekei apját/anyját - de a vágyaknak nehéz parancsolni.

A megcsalás egy szörnyű dolog. Mert átvered vála a társadat, cserben hagyod. Én ebből nem kérek - volt már ilyen élményem minden oldalról, mindig szörnyű volt.

És akkor a válasz a kérdésre: igen, akarom. Ahogy telik az idő és alakulnak a dolgok, egyre jobban és egyre biztosabban. Biztosan fogok még elbizonytalanodni, de ez ezzel jár. Azt sem tudom még, hogy ez örökké így lesz-e. Egyelőre jó, sőt, NAGYON jó. Majd ha valami nem oké leülünk és beszélünk és megnézzük, mi a megoldás.

Semmi sem fekete vagy fehér.

10 hozzászólás |

Nem volt szex...
#3 (2019-07-05 16:48:50)

Nagyon furán éreztem (érzem) magam a tegnapi randi után.

A film tök jó volt. Olasz kaját ettünk, amit szeretek, finom volt. B is jó társaságnak bizonyult, de nem volt meg a kémia.

Vagyis lehet, hogy megvolt, de csak a legvégén. Hazasétáltunk (hozzá) és az volt a legjobb része az egésznek. Talán lehetett volna szex, de nem éreztem, hogy nyomulnom kellene.

Amint elköszöntünk, írtam a páromnak, hogy indulok haza. És ilyen gyorsan még nem tettem meg 150 km-t. Hiányzott D. Nagyon.

Aztán hazaértem és gyors köszönés után bevágtam magam a zuhany alá. És azt éreztem, hogy összetörtem. hogy én ezt nem tudom kezelni. Régóta a fürdőben lehettem már, mert D bejött és kb azt látta, ahogy állok a víz alatt nekiroskadva a falnak.

Lefeküdtem mellé az ágyba és kérdezte, hogy mi a baj, mi történt. Nagyon nehezen tudtam neki elmondani, mert én sem értettem. Azt éreztem, hogy én ezt nem akarom. Azt, hogy amit B-vel csináltam, azt én D-vel szeretném.

Aztán 1.5 órát beszélgettünk és rájöttem, hogy nem ilyen kapcsolatot kerestem, keresek.

A poliamoria nem nekem való. Elcsépelt, de barátság extrákkal - ez az, ami kell. Ami kötetlen, ami nem nehéz.

2.5 hét múlva ér haza D exe, akivel találkoznak és valószínűleg lesz is valami. Nagyon kíváncsi leszek, hogy miben fog változtatni az a kapcsolatunkon. D örült, hogy tegnap elmentem és abban bízott, hogy vigyorral az arcomon érek haza. Azt akarta, hogy jó legyen. Én is. De nem ment.

Kialudtam magam és reggelre B üzenete várt: köszöni az estét és felettéb jól érezte magát. Este én még biztos voltam benne, hogy nem fogok neki válaszolni. De megírtam, hogy szeretném, ha lenne folytatás. És most tényleg így érzem.

Tanulság? Bármennyire is vagyok az életben egy határozott, domináns, mindig irányító férfi, az érzelmekkel nehéz bánni. Olyan ez, mint amikor néztem a 13 reasons why-t: egyszerűen van olyan, hogy sok és azt érzed, hogy ez most összenyom.

De azt is végignéztem és ezt is végigcsinálom.

19 hozzászólás |

Tippeld meg! Lesz szex ma?
#2 (2019-07-04 09:12:48)

Randim lesz ma, de nem csupán egy szimpla találkozó, hanem egy mérföldkő.

9 éve élek komoly kapcsolatban egy olyan nővel, akit mindennél jobban szeretek, akivel az egész életem szeretném leélni. Vannak gyerekeink, közös célunk és egy emlékezetes, közös múltunk.

2 hónappal ezelőtt pedig eldöntöttük, nyitott kapcsolatban folytatjuk együtt ezt az életet. Vagyis valahol a nyitott kapcsolat és a poliamor lét közötti állapotban.

Hogy ez mit jelent a gyakorlatban? 

Nem csak mással szexelünk, hanem egymással is, továbbra is kívánjuk egymást. Ugyanakkor a partnereink nem csupán szexpartnerek. Mindketten tudjuk, hogy sokkal jobb a szex, ha vannak érzelmek. (Ezért nem tisztán nyitott kapcsolatról van szó.)

Ugyanakkor a fő kapcsolat, a bázis, az a kettőnk kapcsolata. Nem baj, ha a másik szerelmes lesz, sőt, de nem akarunk mással új életet kezdeni. Főleg nem monogám életet. (Ezért nem tisztán poliamor kapcsolat ez.)

Szóval több száz óra beszélgetés, párterápia, külön terápia, családállítás, stb. után jutottunk a nyitáshoz - és mióta ez felmerült, rettentően boldogak vagyunk.

Eredetileg úgy tűnt, hogy a kedvesem, D lesz az, aki az első konkrét lépést megteszi. Sőt, eleve onnan indult a dolog, hogy benne volt erős egy másik férfi iránt érzett vágy annyira, hogy el kellett ezt mondania nekem.

A sors viszont úgy hozta, hogy nekem lesz ma randim, B-vel.

B-t kb. 1  éve ismerem. Üzleti kapcsolatban voltunk pár hónapig, azóta pedig a szokásos, illedelmes "hogy vagy, mi újság arrafelé" kapcsolatunk volt egészen 1 hónappal ezelőttig.

(Jah, és még nem találkoztunk személyesen!)

Egy hónappal ezelőtt megkeresett, hogy érdeklődjön felőlem és ivel addigra már nyitva volt a kapcsolatunk a párommal, utat engedtem egy kötetlen beszélgetésnek B-vel. Aminek a vége az lett, hogy kölcsönösen érzünk egyfajta megfoghatatlan vonzalmat egymás iránt.

Rengeteget beszéltünk, 1 hónapja szinte minden nap. Már az elején biztosak voltunk benne, hogy találkozni akarunk és...

Csakhogy én ekkor épp a világ másik felén voltam. Egészen most hétfőig.

Szóval ma, csütörtökön randim lesz vele. Megegyeztünk, hogy nincs elvárás. Nem szex miatt találkozunk, de az is lehet. Nem kell semmit eldönteni előre, csak élvezzük az együtt töltött időt.

MOzi, vacsora, beszélgetés - a többi alakul. Persze férfi vagyok és B nagyon dögös, szóval azért bízom benne, hogy ÚGY alakul.

Szerinted? Mit tippelsz, lesz szex ma? Kíváncsi vagyok a tippeitekre és persze megosztom majd az "eredményt" is :)

6 hozzászólás |

[1-9]


A blog RSS feedje.


hirdetés










A felhasználói élmény biztosításához Eropolis cookie-kat használ. Tudj meg többet.     Rendben, elfogadom.